Анекдоты от 17 апреля 2016 года
— Что за безобразие! В ваших «пирожках с мясом» нет никакого мяса!
— Не может быть!
— Может! Нет мяса!
— А ну-ка откусите кусочек…
— Ну вот, видите… нету!
— А Вы ещё откусите…
— Ну… опять нет!
— Ну-ка ещё раз… Стойте! Вы проскочили!
***
Девушка — любимому парню:
— Я подарю тебе ночь, которую ты никогда не забудешь… Вот только доем свой гороховый суп.
***
БОРЩ ПО-УЗБЕКСКИ. Готовится так же, как и по-украински, но поедается сидя на корточках из общей кастрюли, двумя руками.
***
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.
***
В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей вот всё время казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, мол не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. И вот это все родителям надоело и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано — сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают… Ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:
— Дааа… Представляю сколько вы себе нахреначили…
***
Совет: Если на семейном ужине вы поперхнулись хлебной крошкой — заодно и высморкайтесь.
***
Кум, ты свинью зарезал?
— Да.
— А поросят зажарил?
— Hет.
— Hапрасно, вырастут — будут мстить!
***
Блин!!-Сказал слон наступив на колобка.
***
— Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр.
— Овсянка?!! Что она там делает?
— Хлюпает, сэр…
***
Если вы в гостях пролили на скатерть соус и хотите, что бы все скорее об этом забыли, — встаньте и громко назовите хозяйку дурой
***
Рецептик: Смешайте пол-литра Шабли урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить
***
Вопрос армянскому радио:»Что общего между сексом и кексом?»
Ответ:»И там, и там нужны яйца!»
***
Окончил институт, отлично сдал все экзамены, получил диплом и работаю совсем не в «Макдональдсе», как это обычно бывает после учёбы!
А в «Ростик’c-KFC»…
***
Хозяин: — Вам грибочков положить?
Гость: — Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин: — Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
***
Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
— В чем же секрет?
— Просто я владелец ресторана.
***
Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
***
Надпись на бутылке: «Добавить в Избранное».
Надпись на рюмке: «Сделать стартовой».
***
— А борщ ты умеешь варить, дорогая?
— Умею.
— А что нужно, чтобы он был вкусный?
— Добрую свекровь и голодного мужа!
***
Устроился официант работать в ГИБДД, через некоторое время у нее спрашивают, как работка новая. Официант отвечает:
— Работа неплохая, и чаевые есть, но что больше всего нравится: клиент всегда неправ!
***
— Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
— Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
***
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.
***
— У евреев национальное блюдо — фаршированая рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.
***
— Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его есть можно! Только как называется — забыла.
— Картошка в золе, что ли?
***
— Мама! У нас сегодня необычно вкусный суп! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька.
***
Анекдоты от 8 марта 2016 года
***
РЕЦЕПТ ФРУКТОВОГО ТОРТА:
100г масла, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2 л виски — желательно очень высокого качества.
Приготовь большую форму для теста. Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь.
Налей в мерный стакан 100г и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат.
Смешай 100г сливочного масла в подходящей форме, добавь 100г сахара и взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана.
Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс..миксер..мксром тсто. В случае если фруктосухи прлибопают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается, в доме должна быть отвертка!
Сделай глоток вски, он быстро выдыхается. Затем пропусти через сито 200г соли либо как там это. Каарче, что еще под рукой осталось сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую..вилку..лшку. Сахар либо че-то — адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср.
Бэлин! Сделай еще глток вски. И..и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен данный Трухтовый форт…
***
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!
***
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: «Догонишь — я твоя!» И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы — 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: — Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: — ОК. На следующий день — звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: «Догонишь — я твоя!» Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал,…, потом встает на весы — 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: — Хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: — Точно? — Точно!! — Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: «ДОГОНЮ — ТЫ МОЙ!
***
Уходя из дома,жена сказала мужу:»Bася в 11 часов из Киева будут передовать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт».Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошубку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:»Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем позволительно одеваться и подавать на стол.
***
Анекдоты от 7 марта 2016 года
***
Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
— А Ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
***
Приходит элегантно одетый мужчина в ресторан, садится за столик, берет меню , смотрит и зовет официанта:
— Хочу котлеты из рябчика, но хотелось бы кое-что уточнить.
— Да, сэр?
— Эти котлеты точно из Рябчика?
— Почти, сэр.
— Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты?
— Ну мы добавляем другое мясо, сэр.
— Какое?
— Ну, на-пример, конину.
— В каких пропорциях?
— 50 на 50.
— Килограмм рябчиков на килограмм конины?
— Нет, сэр. Один рябчик – один конь.
***
***
Если ласточки низко летают, значит, они объелись.
***
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.
***
Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
— Ну, как вы живете?
— Хорошо, — ответила она, — супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.
***
Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать…
— А что это должно быть???
— На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
***
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Какой большой пельмень!»
***
Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».
***
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
— Ложись и спи дальше, — отвечает супруг, — а утром я его похороню.
***
Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей.
***
В какой руке должен держать настоящий джентельмен вилку, если в правой у него котлета?
***
— Сегодня ты наконец не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
— Правда? А что у нас на обед?
— Ничего…
***
Заходят муж с женой в ресторан. Жена заказала фаршированный перец, а муж — котлеты. Приносят им заказ, муж откусывает котлету, а там клок волос. Вызывают официанта, который с невозмутимым видом поясняет, что у них повар — однорукий и котлеты одной рукой на груди у себя катает. Муж начинает со смеха по полу кататься. Жена спрашивает: «Чего ты ржёшь?», на что муж отвечает давясь со смеху: «Просто представил как он перец фаршировал!)»
***
«Книга жалоб и предложений» в одном привокзальном кафе. В ней запись: «Пообедал фрикадельками и картофелем фри. Чувство голода прошло. Запор прошёл вместе с ним. Спасибо».
***
Анекдоты от 6 марта 2016 года
***
— Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.
— Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте «Киндзмараули».
— Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 4 часа, украсьте шалотом.
— Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.
— Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
— Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.
— Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
— Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
***
Мама под Новый год отправила Красную шапочку к бабушке:
— Иди отнеси бабушке пирожков.
— Ой, да ну! Через весь лес переться.
— Дочка время тяжёлое, нужно отнести бабушке пирожков!
— Да знаю я её опять будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье!
— Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своём: время тяжёлое, поэтому с капустой — по 5 рублей, с мясом — по 10.
***
— Ты мужу еду готовишь? — Нет.
— А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего?
— Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
— А откуда у вас столько книг по кулинарии?
— Да муж мне, почему—то, их дарит и дарит.
***
Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы… Это вы за нами доедаете.
***
Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком!
— В МИДе?!
— Нет, на дому!
— Книги переводит?
— Нет, продукты!
***
Вбегает Петька:
— Василий Иванович! Земляника ползает?!
— Не-е-ет… А что?
— Тьфу! Опять божьих коровок наелся!
***
Новинка кулинарии: салат «Новогодняя маска» — последний салат, в котором засыпаешь.
***
— Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
— И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?
***
Двое голодных студентов сидят в комнате общежития. Один другому:
— Слышишь, откуда-то шашлыком запахло!
— Муху с сигаpеты сними, дурак!
***
Диалог в лартке, торгующей шаурмой. Посетитель:
— Скажите, а ваше мясо для шаурмы раньше мяукало или лаяло?
— Нэт, дарагой, оно у мэня всякую ерынду спращивало…
***
В доме у сэра Баскервиля. Шерлок Холмс утром спрашивает у дворецкого:
— Берримор, ответьте, что хлюпает в моём в ботинке?
— Овсянка сэр.
— Овсянка?! Но что она там делает?
— Хлюпает сэр.
***
Хозяин гостю:
— Вам вот этих грибочков положить?
— Спасибо, не нужно, я ведь грибы только собирать люблю!
— Как пожелаете! Я могу грибы по полу раскидать.
***
Врач — медсестре:
— Голубушка, вы не смогли бы впредь записывать ваши кулинарные рецепты на обычной бумаге, а не на моих фирменных бланках? Моему очередному пациенту опять приготовили ваш чёртов борщ, пациент отравился и помер!
***
Муж приходит после работы. Жена встречает его с тарелкой, хочет налить мужу суп. И видит, что супруг сам не свой. Спрашивает:
— А что случилось?
— Меня подставили, я разорен… налей мне побольше супа — я хочу отравиться.
***
Жена мужу:
— Милый, сегодня я накормила нищего супом и дала ему доллар.
— Он съел весь твой суп?
— Всю тарелку!
— Ну, тогда он доллар заработал честно.
***
Жена программисту:
— Сходи в магазин, купи батон колбасы. А если будут яйца, то купи десяток.
Программист в магазине продавщице:
— У вас яйца есть?
— Да.
— Дайте мне десять батонов колбасы!
***
— Дорогая что у нас на ужин?
— Перец.
-Фаршированный?
-Молотый
***
— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки,
надевает на них целлофановый пакетик перед едой,
потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все!
И тарелки мыть не надо…
— Слушай, да он гений…
***
Четыре дня просиделa нa диете. Ночью зaхотелa пить, подошлa к холодильнику, дaльше все кaк в тумaне, ничего не помню! Очнулaсь, когдa зaпивaлa шоколaдку борщом!
***
Разговаривают два генетика:
— И как там ваша новая картошка с генетическими модификациями? Мне кажется, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!
***
— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.
***
— Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку!
– Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь, когдa ее вaрилa!
— ВАРИЛА??? Тaк ее вaрить нaдо
***
Забегает мужик в «Спорттовары» и спрашивает:
— Свежие удочки есть?
— Есть, но не свежие.
— Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл-Бенс, просит побеги молодого бамбука.
***
В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта…
— А у вас рецепт есть?
— А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…
***
Дора кричит с кухни:
– Моня, куру нести?
Моня: Нет, гости еще едят хлеб.
Дора кричит с кухни второй раз:
– Моня, уже можно?
Моня: Нет, гости еще не съели весь хлеб.
Дора кричит с кухни третий раз:
– Ну что, можно?
Моня: Неси!
Тогда Дора приносит с кухни живую курицу и ставит ее посреди стола.
Курица доклевывает крошки за гостями.
***
Хозяева гостям:
— На улице такой дождь, оставайтесь на ужин?
— А что у вас на ужин?
— Отварные макароны.
— Спасибо, дождь не такой уж и сильный..
***
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.
***
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,
помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
– Шо, хлопцы, хочется исты?
Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками:
– Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.
***
— Папа, папа, я кушать хочу!
— Я в твои годы хотел стать космонавтом!
***
— Что надо сделать в первую очередь, фаршируя курицу?
— Помолиться за ее бессмертную душу…
***
— Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
— Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
***
— Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант, — крупные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
***
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
***
Мама кормит 4-летнего сына кашей, приговаривая:
— Ну съешь еще ложечку — будешь такой же, как (бросает взгляд на мужа, сидящего напротив)
…ладно, сынок, бог с ней с этой дурацкой кашей!
***
Муж с женой сидят в ресторане. Муж неловко подцепил кусок мяса и оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
— Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
— Да, я знаю. Кстати, и блузка у тебя грязная.
***
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
— говорите ей комплименты — уважайте ее — ласкайте ее — обнимайте ее — защищайте ее
— тратьте на нее деньги — поите ее вином и кормите в ресторанах — покупайте ей то, что она хочет
— слушайте ее — оставайтесь с ней — поддерживайте ее — идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину: — разденьтесь и приготовьте пожрать.
***
Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
— Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель «фри» — до крепости бетона,
чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации —
у меня ностальгия по первой жене…
***
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
***
Повариха столовой N11 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович,
но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
***
— А мне мой говорит: «Что ты такая худая? Иди торт съешь».
— А твой… это кто?
— Ну, внутренний голос.
***
— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
— Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке…
***
