Блондинка в кулинарном шоу:
— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры. . .
Муж спрашивает у молодой жены:
— Hе пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
— Дорогой, это не бифштекс — это пудинг.
— Твоя жена много времени проводит на кухне?
— О, да!
— Тогда она, наверное, хорошая хозяйка?
— Что ты! На кухне стоит наш телефон!
Мой муж женился на мне, потому что не любил обедать в столовой.
– А теперь?
– О, теперь любит!
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Муж: У моей жены ухудшается слух, а она отказывается проверяться. Что делать?
Врач: Знаете, а вы подойдите к ней сзади и задайте какой-нибудь вопрос на разных расстояниях. Так вы сможете определить серьезность проблемы.
Муж пришел домой, жена у плиты.
Муж из коридора: Что у нас на обед?
Жена молчит.
Муж из дверей кухни: Что у нас на обед?
Жена молчит.
Муж в спину жены: Что у нас на обед?
Жена молчит.
Муж заходит спереди: Что у нас на обед?
Жена: Четвертый раз говорю — курица.
Молодая жена говорит своему мужу:
— Милый, я должна признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш.
Молодой супруг внимательно смотрит на блюдо, стоящее перед ним, и спрашивает:
— А это которое из них?
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!
— А ты как приводишь себя в норму, если переешь за ужином?
— Ну я потом пресс качаю!
— Да? А дай и мне ссылку, я тоже скачаю…
– Дорогая, а что это за рыба плавает у нас в ухе? – Тебе что, не нравится моя уха? – Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не очень нравится, что рыба ее ест.
Съев банку шпрот, и выпив литр молока, он сел в автобус.
На Первом канале сегодня смотрите “Остановка по требованию”!
Собрался мужчина в гости к девушке. Купил, как положено, шампанское, цветы и… рулет. Пришел, звонит в квартиру. Дверь открывает пьяный в дым мужик:
— Тебе чего?
— З-з-здрасьте, а я, он, с-с-с рулетом, заикаясь говорит мужик…
— Да? А зимой ты что делаешь?
Увидев во дворе дома мангал, свинья начала ловить мышей и лаять на прохожих!
— Мама, ты звала меня?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Неа.
— Дедушка бабушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Ладно, сформулируем вопрос по-другому: мы вообще-то жрать сегодня будем?!
Джентльмен с дамой ужинают в ресторане. Официант на полусогнутых перед важными клиентами:
— Чего изволите-с?
— Что-нибудь экзотическое, будьте любезны.
— Хммм, как насчет бешеной овцы, предварительно вымоченной в текиле?
— Я полагаю, она сама себе закажет..
Официант! Я же заказывал мясо под лимоном, ну и где же здесь мясо?
– Там, под лимоном…
-Скажите, а еще немного этих перепелов можно пожарить??
-А Вы считаете, они недожарены?
-Не знаю, я ведь не кулинар, только они у меня в тарелке САЛАТ ЖРУТ!!!
Возвратившись с работы, муж застает свою прекрасную молодую жену-блондинку всю в слезах на кухне.
— Милая моя, что случилось?! — бросается он к ней.
Хлюпая носом, она отвечает:
— Я тут хотела коктейль… нам… приготовить… принесла кубики льда… Прополоскала их кипятком… И ТЕПЕРЬ ИХ НЕ МОГУ НАЙТИ-И-И-И!!!
Мама с дочей чистят картошку. Девчушка повторяет за мамой.
— Помогает, – думает мама.
— Рерайтю, – думает дочка.
Прапорщик в армии:
— Кто едет на картошку, два шага вперед.
В ответ выходят лишь три добровольца.
— Прекрасно! А остальные идут пешком.
Утро. Жена готовит яичницу.
Вдруг на кухню врывается муж:
— Осторожно, кричит он, ОСТОРОЖНО! Масла положи больше! Боже мой! Ты жаришь сразу очень много яиц! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переворачивай их! ПЕРЕВОРАЧИВАЙ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Масла нужно больше! О Господи! Они сейчас ПРИЛИПНУТ!!! Осторожнее! ОСТОРОЖНО! Я же сказал тебе Осторожно! Ты меня НИКОГДА не слушаешь когда готовишь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переворачивай их! БЫСТРО ПЕРЕВОРАЧИВАЙ!!! Да ты что, психованная?!! Совсем спятила?!! Посолить не забудь! Ты всегда посолить забываешь! Используй СОЛЬ! СОЛЬ ИСПОЛЬЗУЙ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена в недоумении смотрит на мужа:
— Да что это с тобой сегодня?! Ты считаешь я не в состоянии поджарить элементарную яичницу?
Муж ей спокойно объясняет:
— Я просто хотел показать, что Я испытываю, когда вожу машину.
В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»…
— Зачем же я ел???!!!
Встречаются два друга:
— Как живешь?
— Как арбуз.
— Как это?
— Пузо растет, а хвостик сохнет.
— Как ты съел этого зайца? Ты же- убежденный вегетарианец.
— Это была месть… он сожрал мою капусту.
Настоящий вегетарианец убъёт корову, продаст мясо — а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
— Шо, хлопцы, хочется исты? Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками:
— Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.
Старый еврей, вздыхая:
— Что нужно бедному еврею — кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.
Не успел я еще на свадьбе и присесть, а моя уже теребит:
«Подними голову, а то больно уж оливье хочется…»
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста.
Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…
После пышного приема, на котором были, в основном, одни лишь грибные блюда, сидит известный знаток грибов, весь такой довольный и сытый и лениво листает энциклопедию грибов. Вдруг он побелел, книга выпала у него из рук, он как-то обмяк. Это заметили его гости, и один спрашивает:
— В чем дело? Что случилось?
Знаток грибов еле слышно говорит в ответ:
— Теперь нас может спасти только опечатка в этой книге.
Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт.
Покупательница — продавцу:
— Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?
— Ну вот тебе и хозяйка! Гости напились и опять порвали скатерть.
— А ты пробовала новый ТАЙД?
— Пробовала… изжога!!!
— У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.
Кулинаpный техникум пpиглашает людей для обучения по специальностям:
— менеджеp втоpых блюд,
— дилеp супов,
— специалист по маpкетингу компота,
— дизайнеp бутеpбpодов.
— Хочешь мороженого?
— Нет, я нормального хочу!
Послушай! возмущается жена.
— Опять тебе не нравится мой обед.
А до свадьбы говорил,
что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, — вздыхает муж,
— давай сюда твои котлеты.
— Дорогая ты сегодня приготовила плов, он получился как у моей мамы.
— Ну, наконец-то, я сделала что-то, как делает твоя мамаша.
— Да, но знаешь когда она готовит плов у нее всегда получается жуткая дрянь.
Первый день супружеской жизни.
— Дорогой, я должна тебе признаться, я умею готовить только два блюда — манную кашу и компот.
— Да?!! А вот это — которое из них?!!
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.
В какой руке должен держать настоящий джентельмен вилку, если в правой у него котлета?
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Проливается постным маслицем. Капустка съедается…
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
— Что у нас на обед?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.
— Что у нас сегодня на обед?
— Перчик!
— Фаршированный?
— Молотый.
*******
— У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
— Лучше видеть — это от голода, организм автоматически добычу выискивает…
*******
— Официант, позовите шеф-повара. Я хочу пожаловаться на отвратительный обед.
— Подождите минутку, сэр. Его как раз бьют за отвратительный десерт.
*******
— Официант, в моем супе утонул жук.
— О да, сэр, это бывает. Жуки очень плохие пловцы.
