Кулинарные анекдоты — новая подборка
Мать спрашивает у дочки, которая учится на повара:
— Доченька, а вам разрешают попробовать блюда, которые вы приготавливаете в училище?
— Если бы только попробовать, нас заставляют, есть эти блюда!
Официант подходит к посетителю ресторана и спрашивает:
— Что вам принести, кофе или чай?
— Если вчерашний напиток, который вы подали мне вечером, был кофе, тогда лучше принесите чай. А если это был чай, тогда принесите кофе.
Беседуют два друга:
— Моя жена больше половины дня проводит в кухне.
— Ну, ты везунчик. Значит, она у тебя хорошо готовит.
— Да ты что? Просто у нас телефон стоит на кухне.
— Так чем же вы советуете запивать блюда из мексиканской кухни?
— Конечно Текилой! Немецкие блюда — лучше пивом, а французские — вином.
— А как с русской кухней?
— В русской кухне не запивают! В русской кухне закусывают!
Муж жене:
— Зайка, почему все твои котлеты получаются разных размеров?
— Любимый, это я сама так готовлю. Ты же вчера попросил, чтобы я разнообразил наше питание!
— Когда варишь пельмешки, самое обидное знаешь что?
— Когда пельмени развариваются. — Не угадал? Что тогда?
— Когда вода у тебя уже вскипела, открываешь холодильник, а там вообще нет не одной пельмешки!
Два друга беседуют:
— Слушай Макс, а ты перед тем как есть молишься?
— Нет! Моя жена готовит нормально.
В СССР одним из дефицит считалось вельветовый костюм (цена 200 р).
В ресторане:
— Официант! Я в тарелочке с борщом нашел кусочек тряпки!
— А что, вы хотели за 70 копеек найти вельветовый костюм?
— Федя! Ты знаешь, когда я выпиваю, то некого не боюсь!
— И жены своей не боишься?
— Ну-у… До такой степени напиться я не смогу!
Мужчина без женщины — как собака без блох… Жить можно, но скучно!
Женщина без мужчины — как блоха без собаки… Жить можно, но кусать некого!
Поздно вечером муж уставший возвращается с работы домой.
— Что ты для меня сегодня приготовила? — спросил он жену.
Поднявшись на табуретку, жена поправила халат и сказала:
— Песенку!
Разговаривают две подруги.
— Недавно мой муж признался, что причиной его женитьбы со мной стал тот факт, что он не любил питаться в столовой.
— Значит, сейчас он постоянно обедает дома? — спрашивает подруга.
— Совсем наоборот! Сейчас он уже любит питаться в столовой.
Муж обращается к жене:
— Любимая, я кушать хочу!
Жена, которая сидела перед телевизором отвечает:
— Ну, тогда разбей себе яйца.
Муж удивленно:
— Ну и условия у тебя! Может и руку себе сломать, чтобы ты быстрее готовила еду?
В ресторане муж неловко нарезал мясо, вследствие чего брызги соуса оставили пятна на блузке жены.
Жена не смогла стерпеть, и строго обратился к мужу:
— Миша, тебя нравится! Я как свинья выгляжу!
Муж спокойно отвечает:
— Не хотел сказать, но у тебя блузка тоже грязная.
Совет домохозяйке:
Выходя и социальных сетей, почисти история браузер компьютера и оставь открытой окно с кулинарным рецептом, лучше той, что вы собираетесь готовить.
Железнодорожный вокзал — буфет.
Слегка пьяный мужик подходит к барной стойке.
Продавщица спрашивает:
— Ещё бутылка водки?
— Нет, нет, не то… Бутылки будет много. Мой поезд отправляется через два по сто.
Ресторан: Посетители обедают, а оркестр без перерыва играет одну музыку за другой.
Один из обедающих клиентов вызывает официанта и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста! Оркестр по заказу посетителя играет?
— Да, конечно, — отвечает официант. А что вы желаете, чтобы они играли?
— Пусть они 15 минут сыграют покер, пока я закончу обед.
Разговаривают два друга:
— Представляешь! Вчера вечером сидим с женой, и она говорит: «Сейчас встану и приготовлю вкуснейший ужин».
— Ну! И что дальше?
— Что, что! Просто вместе от души посмеялись.
Официантка в ресторане:
— Вам черный кофе?
Посетитель:
— А можно посмотреть всю палитру.
