Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
Муж – жене:
– Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
– Компот из овощей – это борщ!
– Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, всё своё!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну да, сам отжал… У соседей!
– У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
– Ну, теперь уже шарлотку делай!
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
– Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
– Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
– У нас самообслуживание, сэр.
– Тогда самогонку.
– Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
– Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое – что именно подогреть?
Легкий ужин на кухне. По телевизору идёт какая-то передача про еду.
– А из чего делают сосиски? – спрашивает на экране ведущий главного технолога мясокомбината.
– Из шкур, – отвечает технолог. Видимо от неожиданности, и от того, что на него направлена камера центрального телевидения, он нечаянно выдаёт государственную тайну, тщательно скрываемую от народа десятилетиями.
Моя жена, глядя на сосиску в своей тарелке, едва не роняет вилку и изумленно спрашивает меня:
– А дорогие сосиски из чего?
– Видимо, из дорогих шкур, – так же изумлённо предполагаю я. – Наверное, из соболиных и норковых…
— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
– Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
– Вы тоже официант?
– Нет, я грабитель!
– Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
– Мяса!
– Дорогая, а что за рыба такая у нас в ухе плавает?
– Тебе что, моя уха не нравится?!
– Успокойся, уха мне нравится… Мне не нравится, что рыба её ест…
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — “Максимум три”!
— Это как?
— Ну смотрите… берем один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки… вторую… максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три
— Ты что будешь? Мартини, шампанское…
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
В ресторане:
— Официант, я вам заказал омаров — пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
— Так ведь и вы — не бог!
С кулинарного сайта: – … За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике.
У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
– А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!…
— Ты мужу еду готовишь? — Нет.
— А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего?
— Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
— А откуда у вас столько книг по кулинарии?
— Да муж мне, почему—то, их дарит и дарит.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
— говорите ей комплименты — уважайте ее — ласкайте ее — обнимайте ее — защищайте ее
— тратьте на нее деньги — поите ее вином и кормите в ресторанах — покупайте ей то, что она хочет
— слушайте ее — оставайтесь с ней — поддерживайте ее — идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину: — разденьтесь и приготовьте пожрать.
Почему женатые мужики толстеют?
Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику
Молодожёны решили устроить праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:
— Так хочется, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что будем делать? Муж, подумав:
— У меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я скажу гостям, что на горячее у нас индейка.
— И что?
— Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: «Что случилось?»
Тогда ты расстроенная скажешь: «Индейка сгорела», — и взамен подашь кулебяку.
Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа.
Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за столa и бежит на кухню.
Грустная возвращается. Муж спрашивает:
— Дорогая, что случилось? Что-нибудь сгорело?
— Да… Кулебяка…
— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть — чуть.
— Да отстань от меня со своим тортом! Я после шести не ем!
— Дура, жри торт! Там кольцо! Жениться я на тебе хочу!!!
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её ещё и варить нужно??!..
Рецепт салата «Hовогодний»
Взять 100 гpаммов оливье, добавить 100 гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку — салат готов!!!
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
— О!
Возьми 100 г сахара, 5 яиц, 200 г. масла, 1 ч. л. соли, 6 ст. л. какао, 1 ч. л. соли и две бутылки хорошего коньяка.
Возьми форму для теста. Попробуй коньяк: проверь, хорошего ли он качества, подходит ли для выпечки. Налей в мерный стакан, взболтай и выпей. Повтори процедуру. Это очень важно! От качества коньяка зависит, получится ли у тебя хороший торт.
Взбей масло с сахаром. Проверь, не выдохся ли коньяк, точно ли он хорошего качества.
Добавь в смесь кур-рицу… Пардон, куриные яйца… Все. И орехи. Какао… Найди миксер. Если миксер быстро не находится, проверь, в порядке ли коньяк. При п-первой пробе ты мог ошибиться. Это важно!
Где мерный стакан? Коньяк быстро вы… ды-ыхает-тся. Взболтай и в-выпей. Сыпь три стакана сол-ли-и через сито… Или не соли? Что есть, то и сыпь. Ещё коньяк! Он явно хороший.
Ещё глоток и с-спа-ать… Да кому н-нужен этот тор-рт… От него т-толсте-е-еют…
Если бы рестораны работали как Майкрософт
Клиент: Официант!
Официант: Здравствуйте, мое имя Билл и сегодня я ваша Техподдержка.
Клиент: У меня в супе муха!
Официант: А ну-ка попробуйте еще раз. Может на этот раз ее там не будет.
Клиент: Нет, она до сих пор там.
Официант: Может это из-за того, что вы не правильно его едите. Попробуйте есть суп вилкой.
Клиент: Я уже пытался, но муха все еще там.
Официант: Может быть суп несовместим с тарелкой. Какую тарелку вы используете?
Клиент: ТАРЕЛКУ ДЛЯ СУПА!!!
Официант: Хм. Странно. Должно работать. Откуда вы взяли тарелку?
Клиент: Вы принесли мне ее на подносе. Так что делать с мухой в супе?
Официант: Вспомните все, что вы делали до того, как появилась муха.
Клиент: Я сидел и заказал Суп Дня.
Официант: А вы не думали апгрейдить ваш суп на новый Суп Дня?
Клиент: У вас больше одного Супа Дня?
Официант: Суп Дня меняется каждый час.
Клиент: И какой Суп Дня у вас сейчас?
Официант: На данный момент Суп Дня – томатный.
Клиент: Принесите мне томатный суп и счет. Я опаздываю
Официант уходит и возвращается с новой тарелкой супа и счетом.
Официант: Вот ваш суп и чек.
Клиент: Но это картофельный суп.
Официант: Да, томатный суп еще не готов.
Клиент: Да уж, но я такой голодный, что съем любой
Официант уходит.
Клиент: Официант!!!! В супе таракан!!!
Чек:
Суп Дня…………………………………………$ 5.00
Добавка мухи………………………………бесплатно
Апгрейд на новый Суп Дня…………$ 2.50
Помощь Техподдержки……………….$ 1.00
